Mẹ của Masha chạy cấp tốc sang than phiền với bố của Vôva:

– Ông sang mà xem con trai của ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kia kìa.

– Ồ… Chúng nó đều lớn cả rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì mà phải lo lắng?! – bố Vôva vừa đọc báo, vừa thản nhiên trả lời.

– Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai của ông đang mổ ruột thừa cho con gái của tôi đây này.

Anh chồng đi vào thị trấn mua 6 con bò nhưng trên đường về đếm đi đếm lại, vẫn chỉ còn năm con.

Cuống lên, anh ta vặt đầu vặt tai, không hiểu ra làm sao cả. Về đến nhà, chưa kịp xuống, vẫn ngồi trên lưng bò, đã mếu máo:

– Chết rồi vợ ơi! Tôi đánh mất một con bò rồi!

Chị vợ nghe tiếng chồng khóc, chạy ra, hỏi:

– Sao? Mua mấy con mà để mất một con?

Anh kia chỉ năm con bò đi theo sau, nói:

– Sáu con. Bây giờ chỉ còn năm con thôi!

Chị vợ vừa cười vừa nói:

– Thừa một con thì có!

– !?

Vợ bảo chồng:

– Này anh yêu, ít nữa khi tóc em bạc trắng, anh có yêu em nữa không?

– Hừm… khi tóc em hết màu vàng rồi lại màu đen, màu tím, màu nâu, anh chả vẫn yêu em đấy thôi!

Rate this post Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh…

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật kí.

Ngày thứ nhất : Biển đẹp, tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai.

Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu khi mình từ chối.

Ngày thứ ba: mình đã cứu con tàu cùng 1,300 hành khách.

EM Làm nghề sửa TV. kể cho các bạn nghe mà rút kinh nghiệm .

Có lần, một phụ nữ gọi đt nhờ em đến nhà sửa hộ chiếc TV Samsung trên 40 inches. Màn hình TV thì phẳng nhưng màn hình bà chủ thì không hề phẳng.

Đó là một người đàn bà mới ngoài 30 tuổi, da trắng như tuyết, môi đỏ như son và hai gò má cứ phây phây ..Thân hình chị ta tròn lẳn, nổi lên từng đường nét trong bộ quần áo ngủ mỏng tang. Nói tóm lại là rất thơm thịt.

Chồng chị ta đi làm, các con thì đi học, một mình chị ta ở nhà làm nội trợ trong một căn hộ chung cư, rất sang trọng.

Mở nắp sau của TV ra, em dùng hồ đo loay hoay 1 hồi thì phát hiện ra là 2 cái tủ điện bị hỏng.

Em thay linh kiện xong rồi bật thử, TV chạy ầm ầm.Bà chủ sung sướng lắm và khen em giỏi tay nghề.

Em lấy tiền công và linh kiện hết bao nhiêu để chị thanh toán ?

Hết 700 ngàn chị ạ !

Bà chủ vội rút ra 1 triệu rồi dúi vào tay em: Chú cứ cầm cả lấy, không phải trả lại tiền cho chị đâu.

Em hơi bối rối và nghĩ mình là thằng ngốc vì đã sửa TV nhanh quá nên không có nhiều thời gian ngắm bà chủ xinh đẹp này.

Em đang lúi húi dọn đồ thì bà chủ nói :

Em ơi, chị thật tình muốn nhờ em một việc nữa nhưng ngại quá.

Em bảo :Chị cứ nói thật đi, nếu việc đó có thể giúp được chị thì em sẽ giúp.

Em ơi, chị thấy em to cao , đẹp trai , khỏe mạnh.Chồng chị người rất tốt nhưng anh ấy là người thấp bé nhẹ cân và rất yếu.Chị muốn em giúp chị nhưng sợ làm phiền chú …Nếu em giúp đỡ chị thì chị sẽ vô cùng biết ơn em.

Thú thật với anh, lúc đó hai tai em nóng bừng,người em rạo rực.Em chỉ muốn ôm hôn và cắn xé bà chủ một trận cho đã đời.

Nhưng may sao em vẫn trấn tĩnh được và bảo : Chị cần giúp gì thì cứ nói ngay đi !

Bà chủ cầm chặt tay em lôi đi xềnh xệch :Chú cứ vào đây với chị.

Lúc đó ,em cứ tưởng bà chủ lôi mình vào phòng ngủ .

Nào có ai ngờ…bà ta chỉ vào cái tủ lạnh to đùng 600 lít và bảo :

Em làm ơn chuyển hộ chị cái tủ lạnh này từ chỗ này sang chỗ kia!!!”. 

“Nhật ký của chồng”
1.Ngày… tháng… năm…
Một hôm , tôi nói với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình ” .
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức , rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay.

2.Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ” Em và lợn có quan hệ gì vậy ” .
Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng.

3, Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói : ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “.
1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ , trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình : ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.
Tôi xây xẩm mặt mày.

4, Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
” Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát .
Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” . Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng ……

5、Ngày… tháng… năm…
Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói : ” Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy “.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói : ” Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “.
Vợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. ” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “.
Tôi bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “.
” Màu gì ? ”
” Màu đỏ”.
” Dùng để làm gì ? ”
” Để đựng rác “.
” Túi đầy hay túi không “.
” Túi đầy rác “.
” Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “.

6, Ngày… tháng… năm…
Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi : ” Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé !!! “.
Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi : ” Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi “.
Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt !!!

7, Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi than thở : ” Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu “.
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm : ” Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác “.
Tôi cười nham hiểm nói : ” Em nghĩ xem thế này có được không ? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn “.
Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng !!!

8, Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ” Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm . Anh thực sự rất cảm động “.
Vợ hắng giọng nói : ” Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh ”

9, Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm ”
Tôi vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?”
Vợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không . Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tôi : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “.
2 phút sau….
Vợ nói : ” Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu , tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem : ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không? ”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.
Tôi lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa . ”
Vợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ”
Tôi buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “.
Tôi nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ”
Vợ bình thản trả lời : ” Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ? “